Jag kom, jag såg, jag bloggade

Nu har jag gjort en social medier-strategi för mig själv. Som jag har påpekat förut skiljer jag på mitt yrkesliv och mitt privatliv, därför har jag liksom aldrig tänkt på att ta med jobbet hem. Men nu har jag insett att det kanske ändå är på sin plats med lite tankar kring jag ska maximera min närvaro i olika kanaler. Jag måste börja tänka lite på mitt varumärke helt enkelt. Jag har därför gjort en checklista som jag tror skulle kunna hjälpa till att skapa en riktigt populär persona för alla tillfällen. Detta bygger på flera års djupstudier och analys.

Facebook:

  • Tänk på att statusstatus på FB baseras på följande kriterier: du har köpt nåt, du har ätit nåt, du har varit nånstans – och det var fantastiskt!
  • Framställ ditt liv som om du var huvudpersonen i en Hollywoodfilm: ”Måndag – min älsklingsdag. Ikväll mysig hemmamiddag med Brad Pitt”.
  • Skriv ”styrkekramar”, ”finaste vännen” och <3 hela tiden, i alla sammanhang. Även om nån bara har missat bussen. Gilla allting. Utom om nån skriver om nåt seriöst och jobbigt – straffa detta dåliga beteende med kompakt tystnad och spara din ”tummen upp” tills hen postar en bild på en kantarell eller nåt. Förr eller senare ska hen väl lära sig vad som är comme-il-faut.
  • Posta alltid många fler bilder på söta djur. Egna eller andras. The sky is the limit!
  • Posta kedjebrevsstatusar om att du älskar dina barn (om du har några eller inte kan inte rimligen spela nån roll, huvudsaken är att du älskar dem, och att andra får veta det. Om dina verkliga eller imaginära barn vill veta det kan de ju läsa det på Facebook när de blir vuxna, eller hur?) och att alla som inte kopierar det i sin status är pedofiler eller att alla som inte gillar din status vill att du ska dö i cancer.
  • Häng alltid på om nån annan gör en test, spelar ingen roll om det är ”Vem är du i Svampbob Fyrkant?” eller ”Hur långt kan du räkna på fingrarna?”. Ducka inte heller ”Är du dum nog att göra det här fåniga FB-testet?”.
  • Gå med i grupper som ”Det är dumt med krig. Det tycker i alla fall jag!” eller ”Titta, jag har armbågar! Ihhhhhhh!!!”. Det är viktigt att du profilerar dig. Ingen fråga är för liten eller stor för att du ska visa framfötterna. ”Vi som inte gillar att bli överkörda av lastbilar” eller ”Säg nej till att Kim Jong-Un får ha kärnvapen”.
  • Posta roliga historier om skillnaden mellan kvinnor och män. Poängtera hur enormt träffsäkert du tycker att det är. Lägg till ”höhö” efter. Om du inte har nåt eget ex av ”Stora Dassboken” med vitsar från 1976 att ösa inspiration ur så kan du alltid bara gå med i nån grupp, kanske ”Roliga Historier från Skrattemyndigheten”, och dela allt skojsigt som postas där.
  • Kom ihåg att om du ska lägga upp bilder på nån annan än dig själv (varför du nu skulle vilja göra det? Undantaget partner, barn och husdjur då) så kom ihåg att regeln är att du bara ska välja bilder som är extremt osmickrande för dem, men fördelaktiga för dig. Glöm aldrig att tagga dina vänner ordentligt. Inte ska nån gå miste om att se hur de ser ut med kebabsås i ansiktet, ur grodperspektiv eller när de har otvättat hår? Sharing is caring!
  • Skriv ofta om vädret (på vintern gärna varje dag, även om vintern är sex månader lång. Det kan inte nog inpräntas i människor att vi inte bor på Maldiverna och därför inte har det klimatet. Skulle du tillfälligtvis vara på Maldiverna kan du inte nog inpränta i människor som suttit i sex månader och hatat vintern att du är nånstans där det inte är vinter. De kommer att önska att du var nånstans där det är ännu varmare. Kanske i helvetet).
  • Om du vill engagera dig politiskt eller ta nåt slags ställning i samhällsfrågor så nöj dig med att gå med i en grupp som heter ”kan den här skurhinken få fler fans än [insert valfri politiker]”. Det skall väl ändå visa alla dina bekanta var du står EN GÅNG FÖR ALLA! och hur du tycker att man tillämpar demokrati på bästa sätt.
  • Delta i alla tävlingar du kan hitta – hela tiden. Dina bekanta tycker bara att det är roligt om du postar/delar tuuusen inlägg på allt från ljuslyktor, tovade tomtar, utegrillar till jorden-runt-resor, korgar med torkat kött & botox. Du skulle ju inte tveka att gå hem till dina vänner varje dag och dumpa ett kilo reklamblad om billig falukorv eller rea på trädgårdsmöbler i deras brevlådor, eller hur? Nej, just det. Dessutom är det väl trist och ogint av dig att inte vilja att andra ska kunna vinna saker? Fråga aldrig om de nånsin har vunnit nåt på det sättet eller känner nån som har det.

Blogg:

  • Skriv allting du aldrig skulle säga direkt till andra människor (om det inte går in på 140 tecken i en tweet eller du använder riktigt effektiva listor för vem som kan se dina Facebook-statusar). Om nån konfronterar dig med detta AFK (eller IRL som en del föredrar att kalla det) så säg ”jag vet inte vad du talar om. Jag har ingen blogg” och skriv ett nytt blogginlägg som svar på tal.
  • Tänk på att inget är för högt eller lågt för att avhandla i bloggen. Världsfred eller skoskav – allt är ju lika viktigt. Varför? För att DU säger det.

Instagram:

  • Posta halvsuddiga mobilbilder (helst med konstnärligt filter) på allt du äter (väldigt viktigt med säsongsbetonad mat – kantareller, jordgubbar, semlor, lussebullar. Där täcker du nämligen in två toppengagerande ämnen i samma bild, dvs både väder/årstid och mat), allt du köper (tandkräm räknas också, bara man lägger ett tillräckligt snyggt filter på), dina fötter (helst på en strand, men på en t-baneperrong eller när du sitter på toa will do) och gärna på barn, husdjur eller dig själv (bara det är nåt ”gullit”).
  • Bekräfta vad andra har postat, typ ”Mums, kantareller!” eller gilla bara. GILLA allt! Att gilla är att säga ”Du finns. Du har en mobilkamera. Du använder den”. Sånt ska uppmuntras.
  • Också fritt fram att vara stalkerpsykopatisk om en känd person lägger upp bilder på sig själv. Tänk på det som att hen kommunicera direkt med DIG med varje bild hen lägger upp på Instagram. Skriv gärna lite creepy saker om hen postar nån bild på nån av motsatt kön eller har spelat in en video där hen hånglar med nån. Givetvis läser hen varje ord som okända människor skriver. Herre Gud, vad skulle en känd person annars pyssla med än sitta och läsa folks kommentarer på Instagram?

insta

Pinterest:

  • Bygg ett dockskåpsimperium med söta bilder på allt du önskar att du var, har och är.
  • Gilla andras dockskåp.
  • Gilla dem extra mycket för att de mest  innehåller professionellt tagna bilder som dockskåpsbyggaren skickligt har samlat ihop på nätet utan att ägna en tanke åt vem som ska ha cred för dem.

Twitter:

  • Retweeta bara kända personer (särskilt Jonas Gardell). Skriv random tweets om hur kloka, smarta och roliga kändisar är. Hoppas att de som alla andra nappar på ett så lätt bete och retweetar ditt smicker.
  • Posta elaka oneliners, gärna med dåliga ordvitserier i. Vänta på att folk som inte vågar vara elaka själv retweetar dig.
  • Kolla aldrig en bra story. Det mesta är inte sant, och då vore det tråkigt om du fick veta det innan du skrivit nåt snärtigt om det.
  • Rasa över minst en samhällsfråga varje dag (gärna två eller tre – blanda relevansnivå: t ex Syrien, Anna Books frisyr och politiker som grillat korv).
  • Skriv extremt mycket om TV-program, i realtid. Gör det helst på ett sätt så att det antingen blir helt meningslöst för den som inte tittar (sport eller galor) eller på ett sätt så det blir en spoiler för den som eventuellt skulle vilja se programmet (tv-serier eller filmer) vid en annan tidpunkt. ”Jaaaa! #twittboll” eller ”Så Bruce Willis var alltså också död? *snopet* #iseedeadpeople”.
  • Tagga allt med #svpol. Allt är ju faktiskt på sätt och vis politik eller hur?
  • Skriv plötsligt tweets på engelska. Då verkar du mycket viktigare. More important.
  • Se till att alltid lägga en mention på en känd person i din tweet oavsett om det angår hen eller ej. ”Idag var bussen tre minuter sen. Vad säger ni om det @BarackObama, @niklassvensson, @PernillaWahlgr1?”
  • Skriv då och då nåt riktigt jävla kontroversiellt, som att alla som väger mer än 70 kilo borde dö eller att det är sexigt att betala skatt. Eller att häst är en frukt. Eller att Astrid Lindgren påminner dig om Hitler.
  • Följ folk för att de ska börja följa dig, avfölj dem sen så det ser ut som du är en sån där cool person som har dubbelt så många följare än du följer själv.
  • Om nån avföljer dig först, avfölj genast den personen oavsett om du tycker hen skriver bra saker eller ej. Det handlar om stolthet. Starta gärna en beef med personen genom att twittra ”Nu avföljde xx mig, vilken jävla loser”. Var också noga med att tala om att du tänker avfölja andra. ”Du är tråkig @carlbildt, skriver bara om politik och sånt. Nä, unfollow på dig nu”. För du vill ju att Carl Bildt ska känna hur det svider att mista dig.
  • Blocka alla som har en annan åsikt än dig.
  • Sätt alltid en punkt framför dina konversationer med andra, annars kanske dina followers missar dina witty svar. Typ ”. @enavminamangavanner Ja, halv åtta vid Mariatorget blir bra”

Google+:

  • Du loggar inte in på ICQ längre heller, eller hur? Nej, dåså.

LinkedIn:

  • Överdriv dina förmågor å det grövsta.
  • Länka absolut inte till nåt du gör i nån annan kanal. Du ska vara som ett oskrivet blad. Om det står nåt på det så skall det vara CV-klyschor.
  • Du har många bollar i luften.Du är spindeln i nätet. Du är flexibel. Du är envis, men på ett bra sätt. Din enda brist är att du ibland jobbar för mycket. Du pratar alla språk. Du är fågel, fisk och mittemellan. Du blir aldrig sjuk, dina barn blir aldrig sjuka, du vill aldrig ha semester, du hatar sovmorgon. Du har jobbat på NASA. Du har transplanterat mjältar i tyngdlöshet. Du har fångat en meteroit med dina bara händer. Du kan va president. Du kan va miljonär. Om Gud behöver en assistent så kan du börja på måndag.
  • Låtsas att du är kompis med människor du inte alls är kompis med på riktigt. Har du sett hen nånstans nån gång, har du läst hens namn i ett mail du är CC:ad på, ser hen ut som nån du känner, har hen en fånig mössa, vill du jobba där hen jobbar? Adda! Du har inget att förlora. Utom kanske din stolthet. Tacka aldrig nej till en vänförfrågan på LinkedIn – hen kan vara din nästa chef, eller kompis med din nästa chef eller ha legat med in nästa chef eller hört talas om nån. Eller veta nåt om nåt. Eller inte.

IRL/AFK:

  • Delta sparsamt i detta evenemang.
  • Du har fått två händer och en mun för att du ska kunna skriva mer än du pratar.
  • Det finns vatten i kranen.
  • Men runda av dina jävla texter nån gång

#74

Advertisements

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s