Kärlekens koncentrationsläger

Fyra säsonger av  ”Ensam mamma söker” senare är min slutsats att vilken psykologisk thriller som helst är rena söndagsskoleunderhållningen jämfört med detta. Jag vill fan byta kön efter att ha sett de ensamma mamma-monstren förnedra män på löpande band i fyra år nu. Påminn mig om detta när nästa säsong börjar, tack. Jag vet, jag kommer ju att sitta där med min soffkudde och kika över kanten ändå. Då och då kommer det att bli så läskigt att jag zappar till en annan kanal, när den psykologiska anspänningen blir för outhärdlig.

”Nej, nej…gå inte i fällan. Spring, spring…medan du kan!” vill man skrika när man ser nån förväntansfullt flinande karl lämna över en tafflig present till mamma-monstret  med Timotejhår och blommig sommarklänning. ”Hon kommer att tungkyssa han den där med backslick när du sover sött och drömmer om att få storhandla med henne och hennes kids på ICA Maxi i Öcklamåla!”, ”Hon kommer att göra dig till en kastrerad fåne inför hela svenska folket” och ”Nej, nej vad du än gör, bjud henne inte skumpa och jordgubbar efter midnatt då förvandlas hon till en….”.

Jag vet, det finns ju alternativet att låta bli att se programmet, men när det gäller reality-tv har jag en i det närmaste masochistisk läggning. Jag kan se i princip vilken skit som helst (med några få undantag) bara det på nåt sätt påstås handla om ”riktiga” människor. Jag vill av nån anledning försäkra mig om att ”riktiga” människor inte är riktigt kloka. Det får mig nämligen att känna mig som en väldigt balanserad, intelligent och normal människa. Det känns skönt! Och samtidigt läskigt. Som att vara Will Smith i en värld av zombies. Just i detta fall ensam mamma-zombies.

Jag börjar verkligen tröttna på ensamma mammors skoningslösa jakt på kärlek, och tycka synd om männen. På riktigt. Och det är aldrig ett bra tecken när man tycker synd om män. Då har det gått för långt. Männen är som inte ont anande offer. De går omkring och är som män är. Tror att de är the one. Som män alltid tror. Så där envist, blint, oskyldigt. De försöker lösa det här med kärlek som de mekar med en bil eller installerar en drivrutin. Systematiskt. De ensamma mammorna är luttrade, cyniska och ler försåtligt medan de som målsökande missiler riktar in sig på den karl som de förmodligen har minst chans att bygga en framtid med.
Jag sitter i tv-soffan med tårar i ögonen och lider med den här skojfriske göteborgaren som inget hellre vill än att flytta till nån avkrok i Småland och leka mamma-pappa-barn med en kvinna som skrattar som en galen vetenskapsman. Man såg det komma från avsnitt ett – ”du är en fin kille, MEN…”. Men han såg det inte komma. Herre Gud, vem kan rata en snubbe som har en fläck på sitt vardagsrumsgolv efter en påse frusen broccoli som han glömde där en gång? Vem letar de här ensamma mammorna egentligen efter? Brad Pitt? Jag tror faktiskt man får åka på en singelkryssning på Finlandsbåten för att hitta sin match made in heaven om man har den typen av krav.

Visst, jag förstår egoboosten i att göra en liten trailer för sig själv och sina barn på TV, så får karlar runt om i landet skicka in intresseförfrågan för denna ”instant family”. Man behöver inte ens skaffa barnvakt. Sen plockar man ut ett gäng snubbar som man tycker ser hyfsade ut i badbyxor, ger en orealistiska komplimanger innan de ens träffar en och i bästa fall inte är dömda för nåt sexualbrott. När de börjat prata och umgås i grupp inför en kan man snabbt koka ner dem till en handfull. En del är för töntiga, en del för stöddiga och en del pratar nån bonnig dialekt. Nån blir för full och nån misslyckas med att säga nåt catchy på sina fem minuters egentid med en. *Beep*…next! Därtill har en del av dem egna liv och egna intressen, och då fattar man ju inte va fan de gör där. Hello, detta programmet handlar om MIG…och mina barn (som kan vara 3 ½ och ändå får sitta med och titta i fotoalbum och resonera med mamma om vilken ”farbror” de vill ha som pappa).

De utvalda flyttar sen hem till en i ens tvåa i Öcklamåla, sover på madrasser på golvet och sköter allt markarbete, fjäskar kopiöst för en, blir korsförhörd av ens släkt och/eller vänner, tar hand om ens osnutna ungar (här är det viktigt att man från sekund ett har helt orealistiska förväntningar på hur relationen med barnet/barnen ska se ut. Karlarna ska förstås från en dag till nästa vara bättre förälder än ungarnas riktiga pappor. Annars får de skit för att de ”inte verkar vana med barn”) och visa sina bästa sidor 24/7. De ska förstås samtidigt varken visa nån irritation eller svartsjuka över att man hånglar med andra eller visa att situationen för dem ter sig så udda att de inte kan vara spontana, öppna och ”bjuda på sig själva”. Karlarna ska förutom detta uppvakta en på ”fantasifulla” sätt ( 1) picknick med skumpa & jordgubbar 2) båttur med skumpa & jordgubbar 3) massage med skumpa & jordgubbar PS. De stackars satar som ska uppvakta med egenkomponerade låtar eller egenskrivna dikter kan man ju sortera ut som rödskjortor direkt. De är som den färgade killen i en Hollywoodfilm. I tell you – brothers never last…) också rapa upp innerliga kärleksbetygelser efter att ha tillbringat 0,5 timmar ensamma med en. Gör de inte det tillräckligt innerligt, äkta och övertygande är det viktigt att man rynkar på näsan och tycker att de inte ”visar framfötterna” eller är ”väldigt inbundna”. Själv behöver man inte göra nåt mer än att säga ”Jaha, vad känner du för mig då?” och le som nån jävla Mona-Lisa. Man ska gärna vara lite trumpen och läxa upp de som inte hela tiden kommer med påflugna och krystade anledningar att ”få gå iväg en stund” med en och göra ”romantiska gester” som att bjuda på skumpa och jordgubbar. (Men gud i helvetes jävlar, vem har lurat i de här idioterna att skumpa och jordgubbar är nåt slags universalnyckel till kvinnfolks sovrumsdörr? Skam till denna fantasilösa romkom-missbrukare).

Sen när det bara är tre kärlekstörstande jönsar kvar som intygar att de kan tänka sig att flytta genom halva Sverige redan i morgon om det krävs, avgudar en och ens osnutna ungar och är så desperata att de har låtit en hångla med andra utan att säga ”men vad håller du på med slyna?” så ska man få åka hem till var och en av dem och ytterligare förlänga pinan för dem. Träffa deras familj, vänner och sova i deras sängar. Som nån slags ensam mamma-Guldlock. Var och en av de stackars satarna skall tro att de har nån chans, medan tittarna sitter och ömkar dem för att de vet att ensamma mamman hånglat mer med nån annan. De tre som är kvar är alltid: 1. Killen man vet kommer att bli hemskickad eftersom han inte fått hångla nåt alls (utom kanske med nån av de andra killarna, off camera). 2. Killen som är snällast, tryggast och verkar mest ärlig och trofast. Men är lite töntig, blyg eller inte så framåt. 3. Killen som är snyggast och vill vinna ”tävlingen” (för det brukar han ju göra -på krogen), men har insett att han inte är så sugen på att flytta till Öcklamåla och bli plastpappa.

Sen åker man på svennesemester med den snälle och den snygge (efter att ha skickat hem den ohånglade, som aldrig verkar fatta den enkla regeln – ”ingen tunga, ingen ensam mamma”). Den snälle får åka med en på en utflykt till djurparken med barnen. Det blir glass och ballonger. Den snygge får göra nåt roligare. Det blir lite seriöst hångel.

And so the conclusion: Man väljer den snygge. TV-tittarna såg verkligen inte det komma….
Och den snälle får åka hem och sen förnedras av alla i sin närhet när programmet sen sänds på TV några månader senare och alla kan se hur en inte så värst ensam mamma låtit honom tro att han hade nån chans. Å andra sidan är det lite som att han får en egen reklamtrailer, så nästa gång han går ut hemma på Stadshotellet i Årjäng så kommer nån som förstår sig på snälla, trofasta och stryktåliga karlar att sätta klorna i honom. Win-win.

Ja, utom för den ensamma mamman då, som förmodligen innan programmet hunnit börja sändas och solbrännan har börjat blekna har fått erfara att ”den snygge” kanske inte var kapet hon trodde. Eller så dansar de en sommar – i ”Hänt extra”. Några mammor verkar ju ha fattat själva (eller fått en hint av programproduktionen) att ”den snygge” inte skulle hålla så långt, så de säger nej tack till allihop. Ingen av killarna är goda nog åt ensamma mamman. Hon har slösat sin, deras och tittarnas tid for nothing. Men hon har fått barnvakt, semester och ett gäng karlar som bjudit på skumpa och jordgubbar dag ut och dag in ett par månader. För en ensam mamma kanske det är precis den egoboost som behövs. Men är det TV-underhållning? Är det inte mer nåt för en stiftelse i Kronprinsessans namn, typ ”Min stora hångelmånad med ett harem av män”.

Förresten, är det nåt par som fortfarande är ihop? Är det nån ensamma mamma som hittat kärleken på dessa fyra säsonger? Jo, jag tror att ett par faktiskt är ihop (om man inte räknar hon som sa att hon inte ville ha nån av dem, och sen kom på att en av dem ville hon nog ändå nåt med). Det är alltså två ensamma mammor av tolv som hittade rätt. Men å andra sidan är det säkert en bättre siffra än för en genomsnittlig dejtingsajt på nätet, eller en genomsnittlig barnfri kväll på krogen. Men lite dyrare.

Min största invändning är ändå att det här är så kopiöst dålig reklam för ensamma mammor. Vore jag ensamstående mamma skulle jag fan stämma TV3 för ärekränkning och spridande av vilseledande information. Det är nästan så att jag som tvåsam icke-mamma blir förolämpad å alla kvinnors vägnar. Alla kvinnor är inte lynniga psykopater med orimliga krav på en partner. Vi är faktiskt i minoritet…
De kan väl sända nåt naturprogram om honspindlar som dödar sina partners efter parning istället, det är mindre läskigt än ”Ensam mamma söker”.

Jag vill se ett ”Ensam pappa söker” nu. Jag vill se kärlekskranka män bete sig som svin, såra brudar och dissa dem utan att blinka, hångla med flera tjejer utan att de andra vet vad som pågår. Jag vill se papporna vara falska, lynniga och krävande. Jag vill se män krossa hjärtan. Ja, just det…det programmet går ju på TV4 och heter ”Bonde söker fru”.
Ja, jag ser det också.

Annonser

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s