Äkta och konstgjorda kroppsvätskor

Det finns så många rubriker jag kunde ha satt på det här inlägget, som jag höll inne med. Tacka mig för det senare! Du som är lite känslig kan förresten gå och borsta tänder nu istället. Byebye.

Glöm inte tandkrämen…

Hur många av er har tagit er en slurk alkogel nån gång? Mitt tips till er som ännu har upplevelsen framför er – hoppa över den. Det är inte gott, alls. Nu var det ingen akt av desperation då barskåpet dignar av alkoholhaltiga drycker som garanterat är mer smakliga, utan det var faktiskt en ren olyckshändelse. Hur osannolikt det än kan verka gick det till precis så här:

Jag och sambon städar och donar i badrummet. Han tappar nånting på pumpflaskan med alkogel på handfatet samtidigt som jag böjer mig framåt för att ta nåt på golvet, vänder på huvudet och säger nåt. Strålen från flaskan landar perfekt i mitt ansikte, i min öppna mun. En kaskad av härlig handsprit. 85 procents alkohol med etanol. Yummy.

Jag börjar automatiskt spotta, fräsa och hulka över handfatet. Han fattar först inget, men sen tvingar han i alla fall i mig ett glas mjölk (ingen aning varför, säkert nåt han läst på internet) som jag genast hulkar upp så det rinner ner för hakan och halsen medan jag mycket argt fräser ”Du sprutade mig faktiskt i munnen!”.
Dessa glimrande vardagsögonblick! A Kodak moment.

Men fy helvete vad det var äckligt. När jag bodde i Sveriges framstjärt (jag tror att det är det vidrigaste ord jag vet, bara därför är jag tvungen att använda det ibland) var det en massa skriverier om hur kidsen brukade sno handspriten på offentliga toaletter under tillställningen Göteborgskalaset för att dricka sig fulla på det, och nu för tiden är det så vitt jag vet kräkmedel i handtvål. Men jag är inte säker. Hur som helst, stackars desperata människor, vad är det för fel på att be nån alkis köpa ut riktigt sprit eller sno slattar ur föräldrarnas barskåp? Ja, alltså…det är ju helt fel. Folk ska inte dricka alkohol, och minderåriga ska verkligen inte göra det. Hör nu vad tant säger till er! Men OM nu nån tonåring skulle få för sig att de ändå vill testa, så drick för i helvete inte handtvål. Sno en 250-kronorsvinflaska ur pappas vinkällare, duka upp lite kex och ost, och dela den med dina närmsta tio vänner. Det är en alkoholdebut med klass. Långt ifrån att halsa langad La Garonne i ett buskage eller slurka häxblandning  i ett parkeringshus. Bli onykter med stil! som jag (inte) brukar säga.

Detta med att svälja konstiga substanser för mig ändå osökt in på ett helt annat ämne. I en blogg som jag läste för ett tag sen gjorde den kvinnliga bloggaren sig lustig över att det tydligen finns konstgjord sperma på tub (guess what, det är en tyskproducerad substans. Vem kunde ana…). Hon undrade lite ironiskt vem som var målgrupp för denna produkt och tyckte på det hela taget att det var underhållande att den existerade. Denna underliggande skymf mot de naturliga producenterna av förlagan till substansen passerade inte obemärkt. Givetvis hade manliga läsare  upprört kommenterat att det  förmodligen finns massor av ensamma kvinnor där ute som inget hellre vill än att ha tillgång till en sådan fantastisk produkt.  Indignationen var mycket stor över att hon i sitt inlägg hånade dessa stackars kvinnor som levt i en torftig värld utan nåt substitut för the real thing och nu äntligen blivit bönhörda. Notera att det bara var män som var upprörda. Å de ensamma kvinnornas vägnar.

Men jag håller med, fatta hur jobbigt det är för dem att stå och vispa florsocker, olivolja och saltvatten varje fredagkväll! (Jag hoppas verkligen att ingen av de upprörda männen hittar hit, de verkade inte tycka att man kan skämta om en sån fantastisk sak som sperma).

Alltså, jag förstår att många män som sett mycket på avklädd fiktionsfilm lätt kan uppfatta det som att den största och enda tänkbara höjdpunkten i en kvinnas sexualitet är just den manliga extasen, ejakulationen och framför allt den på olika sätt stilfulla placeringen av den därtill förekommande kroppsvätskan. Kvinnor på film kunde helt enkelt inte vara nöjdare om det så vankades presentkort på H&M, diamantringar eller en miljonvinst på Lotto. Visste man inte bättre skulle man kunna tro att det var pannkaksbrunch eller gudarnas nektar som serverades. Det som lite förbryllar mig är att det verkar som om män köper detta helt utan att reflektera. Borde de inte genomskåda det direkt, av naturliga orsaker? Alltså, för tydlighetens skull…manliga och kvinnliga smaklökar känner samma smaker.

Jag vill inte såra manligheten här, eller ta död på några härliga manliga myter, men höjdpunkten för den kvinnliga sexualiteten är faktiskt…kanske lite otippat…den kvinnliga orgasmen. Det bara jag säger så där helt utan att ha frågat alla kvinnor i världen. Det är kanske lite ego och okvinnligt, men jag vill alltså påstå…helt fräckt…att kvinnor rent generellt tycker att en egen orgasm är snäppet mer stimulerande än att en man kommer på, i och över dem. Detta oavsett hur stilfullt och majestätiskt detta utförs. Det är så att säga mer som frosting on the cake.
Det finns till och med kvinnor som inte alls är särskilt imponerade av sån show off, och kanske till och med föredrar att det liksom inte görs så stor affär av slutprodukten. Utan att ha nånting alls på fötterna (men i övrigt vara anständigt påklädd) utgår jag helt brutalt från att det kan vara samma sak även i den icke-heteronormativa delen av världen. En del blir impade, en del låtsas bli impade och en del är helt enkelt inte alls så impade.

Men jag finner det tämligen osannolikt att ensamma kvinnor så att säga inte kan roa sig på egen hand, och är dessutom övertygad om att de inte har  minsta behov att skapa den klassiska ”blöta fläcken”-situationen för att det hela ska känna autentiskt. Men kalla mig gärna rabiat feminist. Eller cynisk uttolkare av behoven hos konsumentsegmentet ”ensamma kvinnor”. Jag tippar alltså att kvinnor (ensamma eller tvåsamma) inte  kommer att rusa till sin närmaste porrmånglare och efterfråga den konstgjorda sperman på tub. Men vad vet jag. Jag trodde ju inte att bake up-baguetter skulle bli nån succé heller.

Jag tror inte heller att män som gillar män, och kvinnor som gillar kvinnor kommer att känna att detta är den bästa uppfinningen sen skivat bröd. Ärligt talat känns det  lite som att antingen försöka sälja is till eskimåer eller försöka kränga byxor till en sjöjungfru.

Jag verkar kanske som en anti-sperma-aktivist och dissare av manlighetens stoltaste bedrift, men så är icke fallet. Jag försöker bara påtala att behovet av att köpa fejkade kroppsvätskor på tub kanske inte är nån kioskvältare. Det finns vatten i kranen…och snor i näsan.

Usch, ibland tänker jag att min humor kanske mer lämpar sig för slutna sällskap. Eller bara inuti mitt huvud.

Advertisements

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s